Los 10 Más Feos Uniformes Deportivos De Todos Los Tiempos

Advertencia: La siguiente lista contiene fotos y descripciones de los equipos deportivos tan terriblemente horribles, tan abominablemente horribles, tan visualmente viles que se aconseja lector discreción. Esto no es una broma o una prueba. En serio. Aléjate de la computadora y vaya hacer algo contructive ahora. Esta lista de los 10 más uniformes espantoso a la gracia alguna vez un campo de juego cuenta con un montaje de la moda de la talla de lo que podría causar fiebre, sudoración, palpitaciones, vómitos proyectil e incluso la muerte. Así que te sugiero que vayas ahora y ve el fútbol reloj o algo así.

Todavía aquí? Bueno, sigue leyendo si es necesario, con el conocimiento que me hereupon no soy responsable si este blog ridículo que conduce a una muerte prematura. He hecho todo lo posible para disuadirle de perder su tiempo en esto, así que me estoy lavando las manos de él en este momento … con agua y jabón.

De todos modos, ya que eres tan inflexible acerca de ver a estos deportes catástrofes ropa, no dude en leer el siguiente blog para el contenido de su pequeño corazón. Imágenes bonitas y pobres intentos de humor son algunos de seguir.

# 9 Expos de Montreal

Si fue sólo por sus 70 y 80 uniformes, se podría llegar a la conclusión de que la falta de béisbol en Montreal sólo podía ser una buena cosa. Los baby-blue tonos chillones y qué-demonios-es-logo que se combinaron para un asalto canadiense en los EE.UU. de South Park:. Más grande, más largo y Uncutproportions

Pero hace falta ser un niño de tercer grado para ver que los uniformes eran al menos parcialmente responsable de 2.005 jugada del equipo a Washington, DC para convertirse en los Nacionales. En la tierra de hockey, vestirse como un hombre de los helados y el béisbol en el estadio más feo del mundo fue un largo camino para tener una base baja del ventilador. Bueno, eso y los años de ineptitud, debido a que el club simplemente no tener el dinero para mantener a sus jugadores estrella.

Pero el propósito de este artículo, vamos a culpar a los uniformes terribles. La mayor víctima en todo esto, sin embargo, es Andre “The Hawk” Dawson, siempre consagrados en Cooperstown en una sombrero Expos. Cub Nación – y de la industria de la moda como un todo -. Lloran al unísono

 

# 8 Los Mighty Ducks de Anaheim

Esto es lo que sucede con el uniforme de su equipo cuando es propiedad de Disney. A principios de los años 90 la NHL ofreció un par de franquicias de expansión a la soleada California, en un esfuerzo por difundir el juego del oeste hockey. San José terminó con un club conocido como los “tiburones”, mientras que la gente pobre de Anaheim se designaron un apodo equipo que fue probablemente un poco más “torpe” que habrían gustado: The Mighty Ducks

Con ese nombre del equipo abominable vino camisetas de hockey igualmente atroces que ni siquiera el frío combinado de Emilio Estevez y Guy Hebert nos puede salvar de. Si Jason Voorhees y el Tío Gilito, a través de algún profano pato-on-zombie coito, dio a luz a un niño, esto es probablemente lo que se pondría.

Todo el tiempo.

Sin ningún tipo de pantalones.

 

# 7 Boston Bruins

ice hockey club

de Beantown es conocido por tener uno de esos clásicos uniformes deportivos que no se puede cambiar nunca. Ya sabes, como el Canadiens de Montreal o los Rangers de Nueva York. Después de más de 80 temporadas, la camiseta principal ha cambiado muy poco y probablemente seguirá siendo así por lo menos el siglo siguiente, cuando hockey se juega exclusivamente por robots, extraterrestres y Chris Chelios.

Y eso hace que este mediados de los 90 jersey tanto más abominables. Este suéter tiene más en común con la prevención de los incendios forestales que temas hockey aceptables. Es como si su diseñador hizo de él o de manera de incluir a la mascota del equipo en el uniforme, que culminó en una mezcolanza horrible de Smokey the Bear y la bandera del estado de California. El resultado fue algo simplemente insoportable. Sí, es incluso peor que un juego de palabras.

 

# 6 Cleveland Cavaliers

años antes de LeBron James fue en ESPN durante una hora larga “eff que” a la ciudad de Cleveland, fanáticos de los Cavs se les dio un dedo medio proverbial por este conjunto azul y negro horrible . Los días Terrell Brandon de baloncesto Cavalier fueron dominados por un laborioso juego de media cancha lenta que por lo general resultó en una menor puntuación de un Amish después de la fiesta de graduación.

colmo de la tripulación de la frecuentemente lesionado Shawn Kemp fue el uso de este sabor uni durante varios años córnea de la Devastación. No fue hasta Cleveland aseguró la primera selección en el draft del 2003 (y LeBron James con él) que finalmente llegó a sus sentidos de la moda. Ahora que el Rey ha abandonado el edificio para el bien, los Cavaliers han actualizado una vez más sus uniformes. Sin embargo, los jugadores realmente encontrar que quieren usarlos no será tan fácil.

 

# 5 New York Islanders

Sólo puedo imaginar la decisión de modificar el logotipo santificado y uniforme de los isleños de Nueva York fue algo como esto:

“Chicos, ustedes saben lo que sería una buena mirada para nosotros?”

“No”.

“Ta-da!”

* Almacena hasta cuadro de Fishsticks de Gorton *

“Vamos a hacerlo! Que 68 años de edad-camarones capitán del barco está volviendo malo, hombre! “

Esta puede ser la única explicación – en mi mente por lo menos – para este crimen de odio en contra de hockey y mariscos. Estos uniformes estaban tan mal que sólo duró una temporada, que casualmente, es casi tan largo como usted debe salir de esa caja de filetes de pescado maltratadas en su congelador.

# 4 Washington Wizards

Cuando eres la capital del asesinato de los Estados Unidos, que tiene la palabra “Bullets” como apodo de su equipo probablemente no es la mejor idea del mundo. Usted también puede llamar a su equipo de baloncesto “StabYouInYourSleeps” Washington DC “o los McRapersons Rapey.” En cualquier caso (asesinato), Washington decidió ir a por todas El Señor de los Anillos en su equipo NBA y cambiar el nombre del equipo de “Wizards”.

El resultado puso C-Webb y compañía en la ropa mejor equipados de Magic: The Gathering torneos que la madera NBA. La vestimenta horrible alcanzó su ápice feo cuando Michael Jordan se retiró un-por segunda vez, de regreso a la corte para ponerse este desastre en el camino a las peores temporadas de su carrera en el baloncesto.

¿Qué pudo haber causado disminución repentina “de aire”? Era? Regañar de lesiones de rodilla? Llevar una camiseta adornada con Gandalf el Gris girar una pelota de baloncesto como una especie de mística Harlem Globetrotter? Sí, ese.

# 3 Utah Jazz

Después de mudarse al oeste de la fiesta non-stop de Bourbon Street, el Jazz se establecieron en Salt Lake City para comenzar una nueva era para la franquicia NBA luchando financieramente. La suerte del equipo que pronto mejorará en gran medida, ya que el Jazz de Utah redactó el futuro Salón de la Fama John Stockton y Karl Malone en los años 80. El equipo mantiene las mismas unis clásicos usados ​​en Nueva Orleans en sus armarios “estado de la colmena” hasta la temporada ’96-’97 trajo un cambio de los más atroces.

Gone fue el logo nota musical multicolor, sustituyó al parecer para siempre por una parodia de montaña azul. El resultado final fue algo no del todo distinto de una Coors Light puede … sin la frescura de Rocky Mountain.

En los próximos años, los uniformes cambiaría varias veces, pero el logotipo atroz y combinación de colores se mantuvo. Una orden de arresto por la policía de la moda fue finalmente publicado en 2010, llevando al equipo volver al logotipo original de la temporada ’10-’11. Más vale tarde que nunca, aunque tratando de no-ver “Cartero” Malone en esas cosas repugnantes es una imposibilidad lamentable.

# 2 Houston Astros

larga el niño del cartel para los malos deportes la moda, la tan denostada Houston Astros jerseys de los últimos años 70 y principios de los 80 se merece hasta el último ápice de mal dirigida a ellos. Las rayas anaranjadas y amarillas feas respaldados por una sola estrella probablemente a la historia como uno de los experimentos de moda peores de la historia, eclipsando por poco llevaba sus pantalones vaqueros hacia atrás (a la Kriss Kross) en 1992.

Eso es una parodia en sí mismo, pero el que llegó a la conclusión de que la exigencia de Nolan Ryan dar un paso en el montículo vestida como una muñeca Rainbow Brite necesita una seria de justicia de Texas. O por lo menos una popa hablando a partir de Clinton Kelly.

Lo más triste de todo esto es que el antiguo nombre del equipo de Houston fue el Colt .45 s. La mayoría de los aficionados al deporte podrán imaginar uniformes adornados con las armas de fuego Dirty Harry-esque, pero estoy pensando en algo completamente distinto: Billy Dee Williams resoplando licor de malta de un sombrero de vaquero. Ese nivel de impresionante es probablemente demasiado para todo el estado de Texas para contener, y mucho menos una camiseta de béisbol simple. Oh, bueno. Un hombre puede soñar.

# 1 Tampa Bay Buccaneers


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