Fútbol Y Otros Deportes Que Probablemente No Debería Importar

Sólo cambia el canal ya

Como gordo, perezoso americano, yo, como la mayoría de mis compañeros, prefiero mis deportes con una bolsa de patatas fritas y un galón de Dr. Pepper. Siempre me ha parecido extraño cómo la comida basura puede ser el compañero perfecto para pasar un día delante de la televisión, viendo algunos de los mejores atletas del mundo hagan lo suyo. Me meto mi cara, Kobe Bryant pone 50 en los Spurs. Colts van para una temporada perfecta, subo un tamaño pantalones. Como sigo avanzando hacia adelante a la obesidad mórbida inevitable, encuentro consuelo en ver los atletas profesionales hacer cosas que no podía, incluso si tuviera la energía y el coraje para salir de esta silla. Hay catarsis es en este inminente coronaria, y por alguna razón, me siento un poco mejor acerca de mí mismo en cualquier momento puedo ver un partido en la televisión.

Por supuesto, la alegría feliz de ver deportes no se extiende a todos ellos. No, ni mucho menos-shot. Hay muchos concursos televisivos que estoy seguro de saltar sobre todos y cada vez que manchar mi caja tonta. Lo que sigue es una lista de los peores delincuentes, sin ningún orden en particular, de que hacemos queremos ahogar mis Cheetos.

Soccer

bien puede ser el deporte más popular del mundo, pero estoy orgulloso de decir que no he visto más de 10 minutos de fútbol, ​​fútbol de asociación, o como quieras llamarlo, desde 1994. No puedo recitar las “Reglas de Juego”, que no sé mis Rondaldos de mi Ronaldinho de y no tengo ningún deseo de doblar algo parecido Beckham. Tengo mi dosis diaria de idiotas soplando cuernos y gritos de terror como las víctimas de asesinato de cine a la vez que sólo conducir por la ciudad.

Tal vez mi aversión surge de la ignorancia. Después de todo, si la mayor parte del resto del planeta en realidad disfruta de este triste espectáculo, les aseguro que tengo la culpa de mi falta de amor “Footie”. Bueno, en realidad no. Permítanme ofrezco la siguiente sinopsis de todos los partidos de fútbol, ​​uh, nunca:

individuo conocido sólo por su primer nombre recibe balón e intenta patear dicha bola a otro chico. Individuo con el atroz peinado intercepta pelota e intenta patada a uno de sus compañeros de equipo. Bola sale. Individuo con el nombre Alex Trebek no podía pronunciar recoge pelota y trata de tirar hacia un compañero libre. Individuo de un país que nadie en el hemisferio occidental nunca ha oído hablar de las intersecciones pelota, intenta golpear a uno de sus compañeros abiertos. Bola sale. Riot presenta en stands, 200 personas son pisoteados hasta la muerte. El tipo que quedó huérfano a la edad de 2 por Tigres de Bengala patea la pelota en el objetivo que es aproximadamente del tamaño de un apartamento estudio. Individuo pierde todo, balón sale. Individuo que mira en su casa se apaga TV, reflexiona sobre la conducción de automóviles en el cuerpo de agua más cercana accesible.

puedo apreciar el atletismo, y admito que jugar al fútbol es algo que me gusta mucho, pero viendo un partido en la televisión cae en algún lugar entre “ir de insectos de sólo dieta” y “dar sensual, masaje de cuerpo completo a Susan Boyle “en mi lista de deseos. Todo esto es simplemente aburrido, totalmente sin sentido, y en su mayoría carentes de objetivos. No necesito eso. Ya tengo mi vida.

Bowling

jugadores profesionales están probablemente vinculados con luchadores de sumo en el Libro Guinness de los Récords por “atletas en peor condición física posible para un ser humano vivo.” No puedo respaldar eso con cualquier evidencia dura, pero es una corazonada me estoy dispuesto a cubrir mis apuestas en. Después de todo, los bolos no es precisamente el deporte más exigente físicamente que hay. Es mucho más sobre la concentración y la planificación cuidadosa que cualquier habilidad física bruta, y, en consecuencia, el nivel de entusiasmo simplemente no exista. Pero al margen de sintonía para burlarse de las personas que se parecen a la semilla de alguna unión inefable entre Bruce Vilanch y un hipopótamo con un trastorno de la tiroides, ¿por qué iba alguien a querer ver esto?

no. Es un hecho comprobado que ver cinco minutos de bolos provoca más somnolencia que una botella de Lunesta. No se puede evitar, supongo, que es la naturaleza del juego. Bowling es sólo diversión para el jugador de bolos, y como un deporte no se presta tan bien para los espectadores, ni presente, ni tratar de mantenerse despierto en casa. Así que tal vez la mejor manera de mejorar las calificaciones y hacer de este deporte mejor para los espectadores es al jazz encima de un poco.

Personalmente, me gustaría ver el “Professional Cosmic Bowling Asociación” llegar a buen término. Apaga la luz, sube que Miley Cyrus y prepararse para la sobrecarga sensorial! Cada torneo PBA sería infinitamente más agradable si todo se parecía a la fiesta de cumpleaños de una niña de sexto grado. Nada va con los zapatos llenos de hongos y pantalones de 1980 que se le parezca luces estroboscópicas y el “Stanky Legg.” Probablemente no va a suceder, pero un hombre puede soñar.

MMA

artes marciales mixtas pueden ser una especie de cajón de sastre cuando se trata de sentimientos por mí. Por un lado, tienes los tipos duros verdadero negocio que hacen casi todo el mundo en mi querido ver WWE como una niña exploradora. Por otro lado, estos chicos me dan miedo. Mucho. Una mirada a la taza sobre Antonio Rodrigo Nogueira y verás lo que quiero decir. Son las cosas de las pesadillas, la gente, y creo que el Sr. Nogueira es uno de los capítulos más bonitos en UFC.

A pesar de la “interesante” se ve de muchos de sus “competidores (y tal vez a causa de ellos), la popularidad de la Ultimate Fighting Championship y otras ligas de MMA se ha disparado en los últimos años. En muchos sentidos, estas promociones ofrecen exactamente lo que anuncian: peleas nudillos blancos y figuras de acción vienen a la vida en un combate mano a mano por la supremacía mat. Eso es todo bien y bueno. Yo simplemente no creo que haya tanta maldita abrazos.

Yo estimaría que, en promedio,-of-the-mill run UFC lucha tu contiene aproximadamente nueve minutos de abrazos cálidos y alta de cinco años y temido “abrazos primo.” Si usted va en un abrazo por minuto ratio, Quinton “Rampage” Jackson por poco supera Barney y Care Bears combinado. Tal vez estoy pasada de moda o tal vez estoy esperando demasiado, pero creo que dos chicos encerrados en una jaula nunca serían tan cerca de lo que fuera.

Y eso no es ni la mitad. La mayor parte de cada encuentro se pasó con los dos competidores encerrados en las bodegas de lucha libre y rodando por el suelo, como los universitarios borrachos en Cabo. Es el tipo de cosas por lo general reservada para aquellas películas que mantienen detrás de la cortina de la tienda de videos. O al menos eso me han dicho.

Ahora, creo que es genial que estas grandes tíos fornidos bros son suficientes para las narices ensangrentadas de los demás, y luego acurrucarse. Camaradería en combate es difícil de encontrar en estos días, después de todo. Sólo recuerde: hay un tiempo y un lugar para todo. Vamos a ver más puñetazos y mucho menos a tientas. ¿Es eso mucho pedir?

Racing Auto

Tengo una larga lista de quejas de imponer ante el Racing de NASCAR en general y en particular. De donde yo vengo, esto es el deporte herejía de primer orden, pero realmente no me importa. El hecho de que yo vivo a una hora en coche de la Indy 500, no significa que tengo que gustar. Tony Stewart comenzó su carrera deportiva en la ciudad que (en su mayoría) crecí, pero esta proximidad ha hecho nada para congraciarse o sus hermanos stockcar para mí. En todo caso, la familiaridad ha generado bastante desprecio en mí que puedo decir honestamente que el automovilismo es el deporte más imposible de ver de todos ellos. Oyes eso, esgrima olímpica? Dé vuelta a ese ceño fruncido al revés.

estoy sorrry, pero no veo el atractivo de paletos coches decorados con M & Ms y fármacos para la disfunción sexual en torno a una pista de conducción, girando sólo la izquierda, y chocar entre sí a velocidades que normalmente sólo alcanzados por la cárcel escapado reclusos en robadas camionetas pick-up. Si de alguna manera me pareció que el deseo de ver idiotas conducen temerariamente en un círculo, dejar de señalar, y están a pocos centímetros de estrellarse contra una pared, me ponía en la I-465 en hora punta.

Ahora, es fácil burlarse de los pilotos de NASCAR y de insinuar que todos son rednecks. Ese tipo de estereotipo va con la imagen “good ol ‘boy”. Creo que es el final de la carrera, que es casi exactamente lo mismo cada vez que se cierra el trato y se propaga esta generalización.

“Sí, yo y Jimmie era dirijo a la última vez allí. El vino a mí rápido, y yo no lo veía “hasta que fue demasiado tarde. Nunca quise ponerlo en la pared así, pero rubbin es racin ‘. Creo que está más loco de mi hermana Givin ‘le cangrejos pasado fin de semana. He estado allí, hecho eso, amigo. De todos modos, me gustaría dar las gracias a Jesús, Lynrd Skynrd, la Charlie Daniels Band, tractores John Deere, Tabaco Redman Chewin y Jim Beam por ayudarme a salir adelante y conseguir la victoria esta noche. Buenas noches, todos ustedes! Nos vemos en la próxima Derechos Pro-Gun meetin ‘! “

Llámame loco, pero creo que Jesucristo tiene más de qué preocuparse que ayudar a alguien a ganar la Coca Cola 400. Los otros chicos? Sí, pueden haber tenido algo que ver con eso. No me malinterpreten, yo respeto la valentía de los conductores, y entiendo el peligro inherente y muy reales involucrados. Más que lo intenté, sin embargo, me parece que no puede tener una afinidad por alguno de estos chicos. A la luz de esta conclusión, he tomado a vítores y abucheos patrocinadores de los coches.

“Vamos, Long John Silver! No puedo decir la diferencia entre el pescado y el pollo, pero yo flipando me encanta de todos modos! “

“Usted tiene esta, Bass Pro Shops! La próxima vez que elijo para levantarse a las 4 am para salir y tratar de atrapar algo que es fácilmente disponible en mi tienda local, te estoy pagando una visita por primera vez. “

“A la mierda tú, Home Depot! Esto en cuanto a su fácil de instalar piscina sobre el suelo. Me debes un gato! “

Esto es lo que he tenido que venir para arriba con para entretenerme durante una carrera. Funciona para mí, pero yo recomiendo simplemente cambiar de canal.

Tiene que haber algo bueno en alguna parte.

Publicado 24 de junio 2010

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